A L’heure de l’Apéro, les brèves de comptoir.

Allez, c’est parti pour une cinquantaine de pépites, récoltées par l’infatigable Jean-Marie Gourio.

Une petite sélection rien que pour vous, où se mêle l’absurde, l’humour mais aussi une certaine forme de poésie et parfois même de la philosophie.
On s’en fout pas mal que le poulet soit élevé au bon air, après tout on ne mange pas les poumons.
Chaque jour, t’as 30 morts sur la route. Moi je vais rouler sur le trottoir.
Ça revient, la mode du cheval. On en a encore mangé ce midi.
Le papier collant, c’est du papier avec de la colle dessus. Tu peux en faire toi-même !
C’est avec le nerf optique qu’on voit. L’oeil c’est juste pour regarder.
40 % des accidents sont provoqués par l’alcool, ça veut dire que les 60 % sont des buveurs d’eau.
Quand tu rêves d’un saucisson, c’est sexuel mais pas le pâté !
Les moutons sont cons c’est pour ça que leur cervelle n’ont pas de goût…
Il faut pas trop parler le matin sinon l’après-midi on sait plus quoi dire.
Je vois pas du tout à quoi ça sert les ongles de pied.
Si le téléphone ne sonne pas, ça ne sert à rien de le laisser brancher…
C’est un iceberg, celui-là, sept fois plus « con » que ce qu’on voit
Ils disent que c’est à consommer avec modération. Jusqu’à preuve du contraire, je consomme avec qui je veux.

Il a du faire une drôle de tête le premier homme qui a fait caca !
La vie c’est court, et pourtant une heure c’est long.
Le courrier, c’est un coup de téléphone qui part à pied.
La télé, c’est tellement con que même les pigeons ne se posent plus sur les antennes.
La lune serait habitée, on n’oserait plus bronzer à poil sur les balcons.
L’imagination ne peut pas être au pouvoir, elle est même pas dans la rue.
Les pauvres, quand ils sont à l’hôtel, ils font leur lit.
La meilleure condition de travail, c’est les vacances.
J’ai souvent un moins bon contact avec les enfants qu’avec les animaux, d’ailleurs avec mes enfants, on ne s’entend pas bien, ils me mordent.
Manipulation mentale et destruction de la personnalité, soif d’argent et abrutissement de la société, la télé, c’est ni plus ni moins une secte.
Le problème du cadre de vie, c’est qu’il n’y a pas de toile de vie àmettre dans le cadre.
Les enfants sont imprévisibles, ils vieillissent et puis ils meurent.
La moitié du dictionnaire, c’est des mots pour les vieux.
L’abus d’alcool est dangereux pour la santé, mais je m’en fous, je suis tout le temps malade.
Les étoiles qui sont au-dessus de la France devraient appartenir à la France.
Celui qui a inventé la Noël, c’est un mec qui devait tenir un magasin.
Le vrai chanteur, c’est le chanteur sans micro, le vrai penseur, c’est le penseur sans micro-ordinateur.
Je préfère être vivant et en bonne santé que vivant et malade.
Le plus grand danger des autoroutes de l’information, une fois de plus, ça sera pour les hérissons de l’information…
Les anges ont pas de sexe pour pas que ça pendouille quand ils s’envolent…
Where is my verre ? – Tu parles anglais ? – Un peu pour faire le con…
A l’armée on nous faisait balayer la cour avec une brosse à dents. C’est là que j’ai commencé à avoir les dents pourries…

Les colorants qu’ils mettent dans les petits pots pour bébés, c’est ni plus ni moins l’apprentissage des paradis artificiels.
La corrida c’est super cruel. A Dax, j’ai pris un coup de poing dans la gueule en bas des tribunes.
Aujourd’hui les filles couchent tout de suite et après elles croient qu’elles vont discuter, mais elles viennent de tuer le principal sujet de conversation
Mon petit doigt m’a dit pas mal de conneries, sauf que j’allais taper dessus avec un marteau !
L’araignée qu’as un délirium tremens… bon. Elle voit des araignées. C’est pas ça qui va l’empêcher de boire !
Dans la drogue, ils mettent un truc, du coup, t’es drogué.
Comment t’explique la faim dans le monde ? Il est même pas midi !
J’ai joué la date de naissance de ma femme, celle de sa mère et celle de ma fille, j’ai pas eu un seul numéro ! Pas un ! C’est vraiment une famille de cons !
La fin du monde, c’est mieux à la campagne, tu te fais pas piétiner…
Faut vachement de volonté pour être un glaçon dans les pays chauds…
L’haltérophile arrive, il soulève le poids, il se repose, il a fini sa journée. 10 secondes de boulot ! Là, on est battus….

 

Voilà, merci d’avoir tout lu et à la semaine prochaine pour une nouvelle pause détente sur le blog de Stappler, votre agence de proximité à Sophia Antipolis.

Pensez à visiter le site www.stappler.fr pour découvrir nos derniers travaux. A très bientôt.

 

 

 

 

La Récré de Stappler: Les Perles du Bac

2 minutes de détente et de bonne humeur, voire de franche rigolade.

  1. Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en à un.
  2. Pendant la révolution française, il y a eut le serment du jus de pomme.
  3. Les professeurs de dictées sont appelés les dictateurs
  4. Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
  5. La terre est un câble électrique qui raccordée à tous les appareils électrique d’unlogement. Exemple : la baignoire, une huisserie.
  6. Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.
  7. Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
  8. La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe.
  9. Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.
  10. Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
  11. Les taux d’hormones sont normaux car ils correspondent à ceux observés chez le garçon jusqu’à la liberté.
  12. Dracula est un vampire qui n’aime pas l’ail et il vit en Persilvanye.
  13. Jésus Christ est né il y a plusieurs milliards d’années
  14. Louis XV était l’arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
  15. Le point commun entre tous ces textes est qu’ils parlent de choses différentes.
  16. La lune est composer uniquement de phosphore puisque elle brille dans la nuit.
  17. En analysant les squelettes, on peut savoir si ces hommes sont vraiment morts. Pour connaître l’âge de leur membres, on les enduit de carbone 14.
  18. Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s’asseoir.
  19. Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux, Affrique.
  20. Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
  21. La Société, entre 1850 et nos jours, a connu différents changements. Tout d’abord, les pauvres à la campagne sont devenus des riches en villes. Les villes ont pu, avec la création de nombreuses boutiques, a Paris et un peu à la campagne, gagner de l’argent. Les jeux à gratter ont aussi permis de faire gagner des Euros à ce pays…
  22. Parfois, chercher la vérité n’est pas toujours utile : à 5 ans, j’ai cassé un vase dans la maison de ma grand-mère. J’ai menti et j’ai accusé le chien, qui a été privé de manger le soir même par ma grand-mère. Au final, malgré cette feinte, j’ai pas trop mal tourné. La vérité n’aurait servi à rien, surtout que ce jour-là je mangeais chez mes parents.
  23. L’écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.
  24. Le cerveau des femmes s’appelle la cervelle.
  25. Les USA ont toujours nargués le reste du monde grâce à leur puissance économique. Comme dit le proverbe sénégalais : C’est parce que l’aigle vole très haut qu’il pisse sur la hyène.
  26. Les enfants naissaient souvent en bas age.
  27. Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
  28. Il était si blessé qu’il ne reprit connaissance que pour mourir. Quand il n’entendit plus le son du cor, Roland comprit qu’il était mort.
  29. Tous les vêtements des chevaliers étaient en fer, même le slip. Les armures pesaient si lourd qu’il fallait les porter en camion.
  30. A l’heure actuelle, je ne peux pas vous donner le PIB du Japon en 1960, mais si vraiment ça vous intéresse, vous le trouverez sans doute sur Google.
  31. Si vous vous amusez a briser des pierres les unes contre les autres, pour en faire un jeu et en tirer plaisir ce n’est pas moralement répréhensible. Alors que si vous le faites avec des chiots si.
  32. Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du bœuf, elles s´aperçoivent que c´est leur mari.
  33. L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs.
  34. L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
  35. La balle lâchée du haut du toit fera 3 rebonds sur le sol. Au quatrième rebond, elle s’enfoncera de 12 cm dans la terre.
  36. Un échange est un acte positif s’il est enrichissant pour ceux qui le pratiquent : par exemple, en échange du partage de mon savoir sur cette copie, vous me donnez un bon 18/20. Tout le monde est gagnant.
  37. Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre.
  38. La terre rote sur elle-même.
  39. Quand une femme n’a plus de règles, c’est la mésopotamie.
  40. Pour illustrer mon propos, je devrais mettre une citation, mais il y en a tellement qui me viennent à l’esprit qu’en choisir une serait faire injure aux autres.
  41. Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
  42. Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l’électricité…
  43. Question : Quel est l’intervalle moyen entre deux tétées ? Réponse : 20 cm
  44. Question : Le futur du verbe « je baille » est … Réponse : Je dors

Et voilà, les 2 minutes de La Récré sont passées, vous pouvez reprendre votre activité normale.

Vous pouvez également visiter le site de l’Agence « Le Principe de Stappler », votre agence de proximité sur Sophia Antipolis, www.stappler.fr et découvrir nos dernières réalisations.

Encore mieux : vous pouvez nous appeler pour nous parler de vos besoins marketing où communication et prendre rendez-vous au 04 93 95 88 23.

Merci et à bientôt.