Le retour de l’illuss !

Reine du 19ème siècle et du début du 20ème siècle, l’illustration avait progressivementété mise au placard par les publicitaires au profit du médium photographique.

Mais la tendance semble s’inverser et les demandes d’illustrations faites « maison » se font plus fréquentes, aussi bien pour le web que pour le print.

Un visuel unique.
100 % introuvable ailleurs, finie la mauvaise surprise du libre de droit que l’on retrouve chez le concurrent. De plus, chez Stappler, les droits d’auteur sont cédés sur les illustrations originales.

Un visuel expressif.
Dynamisme, agressivité, douceur ou innocence kawaii : L’illustration peut véhiculer exactement l’émotion désirée, par le trait, les couleurs ou la mise en scène.
Elle permet également de situer le message dans une époque en adoptant un style graphique daté : réclame vintage, 3D, dessin de presse ou pixel art, tout est possible.

Le rêve bon marché.
La force de l’illustration, c’est qu’elle ne connait aucune limite pour créer des situations imaginaires tout en restant dans un budget raisonnable. Ni mannequin, ni photographe à payer.

La souplesse du rough.
Sans oublier qu’un illustrateur peut également être roughman et mettre en image vos projets rapidement. La PAO permet de concrétiser les créations de très belle manière, mais avec toutefois une faiblesse. L’esthétique d’une exé bien léchée laisse parfois de côté le sens, l’idée.
Le roughman quant à lui, n’a pas le choix, il doit faire passer le concept avant le graphisme pur.

Décrivez votre projet en cliquant ici, vous recevrez rapidement un devis qui vous ravira.
A bientôt.

Pause CyberCafé

Voici quelques petites phrases ou échanges client/webmaster assez drôles.

Si vous aussi avez des répliques croustillantes en tête, n’hésitez pas à laisser un commentaire.

— Le carrousel de cette page ne comportera qu’un seul visuel.
— Attention, nos utilisateurs ne sont pas de gros cliqueurs…
— Les chiffres de fréquentation sont plutôt bons !
— Non, non, ce sont les exemples de chiffres de Google Analytics…
— Je veux que vous me fournissiez une démo pour me prouver que ce que je demande est impossible.
— Virez-moi ce bouton “déconnexion”, ça ne sert à rien.
— L’appli ne se ferme pas quand on appuie sur X.
— Mmh, le X dont vous parlez, vous le trouvez où ?
— Bah, sur le clavier…
[client vs adminSys]

— Je ne reçois plus d’emails depuis une heure.
— D’après les logs du serveur de messagerie, personne ne vous a écrit…
[client vs CP]

— Comment je peux modifier en preprod pour ne pas que ça affecte la prod ?
— En modifiant sur la preprod ?

 

— Sous prétexte que je valide, je ne pourrai plus modifier après ?
— C’est le principe, oui.
— Vous êtes vraiment rigides !
— OK parfait, je préfère jeudi, par Skype.
— Chez nous ou chez vous ?
— Il faut revoir la taille des visuels pour qu’ils soient hypothétiques.
— Notre email était down depuis une dizaine de jours, c’est réparé à présent. Renvoyez-nous vos propositions géniales !
— Nous voici à 80.000 followers. Merci à ceux qui continuent à répondre sérieusement à nos tweets, ça nous encourage.
— Dis, tu peux dézommer dans ton plan avec After Effects pour reconstituer ce qu’il y avait autour ?
— Bonjour, j’ai un site de pompes funèbres. Mais j’aimerais qu’il fasse joyeux, que les gens souhaitent venir nous voir…
— Vous pourriez faire plus simple comme accès tout de même ! Par exemple, identifiant : “a”, mot de passe : “b”.
— Je voudrais des champs obligatoires mais non bloquants.
— Je ne me souviens jamais de mes mots de passe. Vous pouvez faire de la reconnaissance faciale plutôt ?
— Pouvez-vous faire le fond complètement uni mais avec un motif ?
— Tu n’as pas fait le fond perdu ?
— Bah, je vais pas le voir…
— Oui, les identifiants de ce compte ne marchent pas toujours très bien, il faut insister.
— En fait un mood board, c’est une planche-tendance quoi.

— Ce logo nous convient, mais il ne faudra utiliser ni typos, ni images.

— Ce noir est encore trop flashy à mon goût…

— Faites un clic droit.
— J’essaie, mais la flèche est toujours un peu tordue…

— Cherche développeur Windows 8. 5 années d’expérience exigées.

— En pièce jointe le texte avec les modifications en rouge, afin que le logarithme de Google marche encore plus…

— OK, pas de souci, je vous rappelle quand vous ovulez. Quand vous VOULEZ. Hem…

— Ce sera du 300×300px, seule contrainte : pas de bites dans la créa.

— Je suis secrétaire/graphiste et voyante/cartomancienne.

— Je n’ai pas accès à mes emails !
— Ah, voyons cela, allez sur l’url du webmail pour voir ?
— Je n’ai pas Internet non plus…

— Vous êtes sur Twitter vous, sortez-moi un bon tweet.
— Attendez, je travaille là.
— Hahaha, excellent ! un autre !

— D’accord, il ne faut pas mettre d’accent dans les URL, mais pour les “i” je fais comment ?

— Je ne sais pas s’ils ont compris mais ils étaient d’accord.

— Faites un clic droit.
— Mais je suis gaucher !

— Dans la créa, merci de faire des carrés de forme différente !

— Merci aux 70.000 followers qui ne comprennent rien au web mais font comme si grâce à nous.

— Je ne peux pas graver de DVD chez moi, je suis sous PC et je n’ai pas Photoshop.

— Non ça n’est pas grave si les couleurs ne respectent pas la charte, le dircom est daltonien…

— Nous désirons changer la marge de la page pour qu’elle soit fixée à 9.6666px. Si ça pose problème, arrondissez à 9.5px.

— Nous voulons couper notre site e-commerce car nous avons trop de commandes et personne pour s’en occuper…

— Le client refuse le visuel, jugé trop commercial. Il faut le refaire selon la règle suivante : le moins vendeur possible.

— On pourra livrer votre site samedi.
— Il n’y aura personne au bureau, dites au livreur de passer chez moi…

— Et sinon, notre site de vente en ligne est ouvert même la nuit ? Vous êtes sûrs ?

— Tu peux nous faire un truc moche ? Il ne faut vraiment pas qu’on ait l’air d’avoir de l’argent…

— Ce serait possible de faire un e-mailing recto-verso ?

— Sur IE6, j’ai un message d’erreur qui me dit que le navigateur est obsolète. Par contre sur Firefox je n’ai pas ça, pourquoi ?

— Il faut voir ça avec l’équipe de dev.
— Mais… c’est qui, Dave ?

— Le plugin Twitter fonctionne bien, mais il semble y avoir un problème d’affichage : il y a des “#” devant certains mots.

— Il me faut les images en 1000×500cm.
— Euh, en pixels plutôt ?
— Ah je ne sais pas, l’interface de mon site est en anglais…

— J’utilise un faux email dans le formulaire de contact à cause du spam. Si vous êtes intéressé, je vous enverrai ma vraie adresse…

— Le PDF, je te l’envoie sous quel format ?

— Je te rappelle si jamais il y a un problème.
— OK. À tout à l’heure !

— On ne veut pas d’e-commerce, juste un panier, un catalogue, une facture en PDF et une petite administration.

— Quand je clique sur “déconnexion”, je suis obligé de me reconnecter. On ne peut pas s’arranger pour ne jamais déconnecter ?

— Les pictos sur l’infographie sont trop clairs, il faudrait que les gens les comprennent moins pour qu’ils y passent plus de temps.

— Je ne comprends pas, je clique sur “Annuler” et ça ne valide pas ma saisie…

— Ça ne marche pas, je t’avais dit de bien tester avant le commit.
— Oui oui j’ai bien testé, j’ai vu que ça ne marchait pas !

— Je mets longtemps à recevoir votre email. Vous êtes loin ? Quelle région ?

— Pourriez-vous m’enlever de la 1ère page de Google et me mettre en 2ème ou 3ème page pour que je paie mon site moins cher ?

— Je vous appelle pour un problème avec mon iPhone.
— OK. Quelle est la marque de votre iPhone s’il vous plaît ?

— J’aimerais envoyer un email d’anniversaire à nos clients, avec une image de cadeau qui explose.
— Ah, un gift animé ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A L’heure de l’Apéro, les brèves de comptoir.

Allez, c’est parti pour une cinquantaine de pépites, récoltées par l’infatigable Jean-Marie Gourio.

Une petite sélection rien que pour vous, où se mêle l’absurde, l’humour mais aussi une certaine forme de poésie et parfois même de la philosophie.
On s’en fout pas mal que le poulet soit élevé au bon air, après tout on ne mange pas les poumons.
Chaque jour, t’as 30 morts sur la route. Moi je vais rouler sur le trottoir.
Ça revient, la mode du cheval. On en a encore mangé ce midi.
Le papier collant, c’est du papier avec de la colle dessus. Tu peux en faire toi-même !
C’est avec le nerf optique qu’on voit. L’oeil c’est juste pour regarder.
40 % des accidents sont provoqués par l’alcool, ça veut dire que les 60 % sont des buveurs d’eau.
Quand tu rêves d’un saucisson, c’est sexuel mais pas le pâté !
Les moutons sont cons c’est pour ça que leur cervelle n’ont pas de goût…
Il faut pas trop parler le matin sinon l’après-midi on sait plus quoi dire.
Je vois pas du tout à quoi ça sert les ongles de pied.
Si le téléphone ne sonne pas, ça ne sert à rien de le laisser brancher…
C’est un iceberg, celui-là, sept fois plus « con » que ce qu’on voit
Ils disent que c’est à consommer avec modération. Jusqu’à preuve du contraire, je consomme avec qui je veux.

Il a du faire une drôle de tête le premier homme qui a fait caca !
La vie c’est court, et pourtant une heure c’est long.
Le courrier, c’est un coup de téléphone qui part à pied.
La télé, c’est tellement con que même les pigeons ne se posent plus sur les antennes.
La lune serait habitée, on n’oserait plus bronzer à poil sur les balcons.
L’imagination ne peut pas être au pouvoir, elle est même pas dans la rue.
Les pauvres, quand ils sont à l’hôtel, ils font leur lit.
La meilleure condition de travail, c’est les vacances.
J’ai souvent un moins bon contact avec les enfants qu’avec les animaux, d’ailleurs avec mes enfants, on ne s’entend pas bien, ils me mordent.
Manipulation mentale et destruction de la personnalité, soif d’argent et abrutissement de la société, la télé, c’est ni plus ni moins une secte.
Le problème du cadre de vie, c’est qu’il n’y a pas de toile de vie àmettre dans le cadre.
Les enfants sont imprévisibles, ils vieillissent et puis ils meurent.
La moitié du dictionnaire, c’est des mots pour les vieux.
L’abus d’alcool est dangereux pour la santé, mais je m’en fous, je suis tout le temps malade.
Les étoiles qui sont au-dessus de la France devraient appartenir à la France.
Celui qui a inventé la Noël, c’est un mec qui devait tenir un magasin.
Le vrai chanteur, c’est le chanteur sans micro, le vrai penseur, c’est le penseur sans micro-ordinateur.
Je préfère être vivant et en bonne santé que vivant et malade.
Le plus grand danger des autoroutes de l’information, une fois de plus, ça sera pour les hérissons de l’information…
Les anges ont pas de sexe pour pas que ça pendouille quand ils s’envolent…
Where is my verre ? – Tu parles anglais ? – Un peu pour faire le con…
A l’armée on nous faisait balayer la cour avec une brosse à dents. C’est là que j’ai commencé à avoir les dents pourries…

Les colorants qu’ils mettent dans les petits pots pour bébés, c’est ni plus ni moins l’apprentissage des paradis artificiels.
La corrida c’est super cruel. A Dax, j’ai pris un coup de poing dans la gueule en bas des tribunes.
Aujourd’hui les filles couchent tout de suite et après elles croient qu’elles vont discuter, mais elles viennent de tuer le principal sujet de conversation
Mon petit doigt m’a dit pas mal de conneries, sauf que j’allais taper dessus avec un marteau !
L’araignée qu’as un délirium tremens… bon. Elle voit des araignées. C’est pas ça qui va l’empêcher de boire !
Dans la drogue, ils mettent un truc, du coup, t’es drogué.
Comment t’explique la faim dans le monde ? Il est même pas midi !
J’ai joué la date de naissance de ma femme, celle de sa mère et celle de ma fille, j’ai pas eu un seul numéro ! Pas un ! C’est vraiment une famille de cons !
La fin du monde, c’est mieux à la campagne, tu te fais pas piétiner…
Faut vachement de volonté pour être un glaçon dans les pays chauds…
L’haltérophile arrive, il soulève le poids, il se repose, il a fini sa journée. 10 secondes de boulot ! Là, on est battus….

 

Voilà, merci d’avoir tout lu et à la semaine prochaine pour une nouvelle pause détente sur le blog de Stappler, votre agence de proximité à Sophia Antipolis.

Pensez à visiter le site www.stappler.fr pour découvrir nos derniers travaux. A très bientôt.

 

 

 

 

La Récré de Stappler: Les Perles du Bac

2 minutes de détente et de bonne humeur, voire de franche rigolade.

  1. Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en à un.
  2. Pendant la révolution française, il y a eut le serment du jus de pomme.
  3. Les professeurs de dictées sont appelés les dictateurs
  4. Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
  5. La terre est un câble électrique qui raccordée à tous les appareils électrique d’unlogement. Exemple : la baignoire, une huisserie.
  6. Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.
  7. Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
  8. La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe.
  9. Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.
  10. Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
  11. Les taux d’hormones sont normaux car ils correspondent à ceux observés chez le garçon jusqu’à la liberté.
  12. Dracula est un vampire qui n’aime pas l’ail et il vit en Persilvanye.
  13. Jésus Christ est né il y a plusieurs milliards d’années
  14. Louis XV était l’arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
  15. Le point commun entre tous ces textes est qu’ils parlent de choses différentes.
  16. La lune est composer uniquement de phosphore puisque elle brille dans la nuit.
  17. En analysant les squelettes, on peut savoir si ces hommes sont vraiment morts. Pour connaître l’âge de leur membres, on les enduit de carbone 14.
  18. Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s’asseoir.
  19. Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux, Affrique.
  20. Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
  21. La Société, entre 1850 et nos jours, a connu différents changements. Tout d’abord, les pauvres à la campagne sont devenus des riches en villes. Les villes ont pu, avec la création de nombreuses boutiques, a Paris et un peu à la campagne, gagner de l’argent. Les jeux à gratter ont aussi permis de faire gagner des Euros à ce pays…
  22. Parfois, chercher la vérité n’est pas toujours utile : à 5 ans, j’ai cassé un vase dans la maison de ma grand-mère. J’ai menti et j’ai accusé le chien, qui a été privé de manger le soir même par ma grand-mère. Au final, malgré cette feinte, j’ai pas trop mal tourné. La vérité n’aurait servi à rien, surtout que ce jour-là je mangeais chez mes parents.
  23. L’écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.
  24. Le cerveau des femmes s’appelle la cervelle.
  25. Les USA ont toujours nargués le reste du monde grâce à leur puissance économique. Comme dit le proverbe sénégalais : C’est parce que l’aigle vole très haut qu’il pisse sur la hyène.
  26. Les enfants naissaient souvent en bas age.
  27. Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
  28. Il était si blessé qu’il ne reprit connaissance que pour mourir. Quand il n’entendit plus le son du cor, Roland comprit qu’il était mort.
  29. Tous les vêtements des chevaliers étaient en fer, même le slip. Les armures pesaient si lourd qu’il fallait les porter en camion.
  30. A l’heure actuelle, je ne peux pas vous donner le PIB du Japon en 1960, mais si vraiment ça vous intéresse, vous le trouverez sans doute sur Google.
  31. Si vous vous amusez a briser des pierres les unes contre les autres, pour en faire un jeu et en tirer plaisir ce n’est pas moralement répréhensible. Alors que si vous le faites avec des chiots si.
  32. Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du bœuf, elles s´aperçoivent que c´est leur mari.
  33. L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs.
  34. L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
  35. La balle lâchée du haut du toit fera 3 rebonds sur le sol. Au quatrième rebond, elle s’enfoncera de 12 cm dans la terre.
  36. Un échange est un acte positif s’il est enrichissant pour ceux qui le pratiquent : par exemple, en échange du partage de mon savoir sur cette copie, vous me donnez un bon 18/20. Tout le monde est gagnant.
  37. Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre.
  38. La terre rote sur elle-même.
  39. Quand une femme n’a plus de règles, c’est la mésopotamie.
  40. Pour illustrer mon propos, je devrais mettre une citation, mais il y en a tellement qui me viennent à l’esprit qu’en choisir une serait faire injure aux autres.
  41. Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
  42. Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l’électricité…
  43. Question : Quel est l’intervalle moyen entre deux tétées ? Réponse : 20 cm
  44. Question : Le futur du verbe « je baille » est … Réponse : Je dors

Et voilà, les 2 minutes de La Récré sont passées, vous pouvez reprendre votre activité normale.

Vous pouvez également visiter le site de l’Agence « Le Principe de Stappler », votre agence de proximité sur Sophia Antipolis, www.stappler.fr et découvrir nos dernières réalisations.

Encore mieux : vous pouvez nous appeler pour nous parler de vos besoins marketing où communication et prendre rendez-vous au 04 93 95 88 23.

Merci et à bientôt.

Et vous ? Quel est votre débit adsl ?

 

Notre fameuse technopôle azuréenne, censée accueillir le fleuron des entreprises de haute technologie, semble bien pauvre côté débit de réception ADSL.
A moins de s’acquitter d’une facture mensuelle très élevé et de profiter de la fibre optique, la plupart des PME se contente de 2 voire 3 Mbps, flux partagé par les divers postes de travail en action.
Faites votre test de débit (par exemple ici: http://www.speedtest.net/ ) et postez le résultat ainsi que votre adresse ici: stappler@stappler.fr
Nous essayerons d’établir une cartographie du site.
Rassurez-vous, ce n’est pas pour déménager l’agence là où le débit est le plus rapide, mais pour tenter une action et faire avancer les choses.
A vous de faire votre test. Merci d’avance

Lucia Rapetti existe, nous l’avons rencontrée.

Annonce Presse Magazine Cabines

La belle marque de cosmétiques Lucia Rapetti, implantée dans de nombreux Spa et Instituts européens décide de gouter à son tour aux joies du lifting.
C’est avec joie que le Principe de Stappler se voit confier la mission.
Il s’agit tout d’abord refondre en douceur les annonces presse, catalogue B2B et PLV, espérant ainsi affirmer sa présence sur ce terrain devenu ultra concurrentiel.
Les changements se font en compagnie de Lucia Rapetti en personne, dans ses nouveaux locaux de Carros.
Lucia Rapetti est la créatrice d’une méthode globale de soin aussi originale qu’efficace, savant mélange d’analyse morphologique, soins cosmétiques et ayurvédiques, à découvrir ici

Déjeuner à Mougins, 2 grandes tables à 5 minutes de Sophia.

La terrasse de l'Amandier de Mougins

Vue panoramique depuis la terrasse de l'Amandier

 

2 adresses qui méritent vraiment une petite escapade mouginoise, un jour où vous décidez d’être infidèle à votre pizza de Garbejaïre ou votre sandwich du Haut Sartoux.
L’Amandier de Mougins et La Place de Mougins, 2 styles différents mais un point commun, on en sort avec le sourire, avec le sentiment d’avoir passé un grand moment.
Le Village de Mougins est désormais plus accessible depuis que le parking a pris de l’ampleur et emmener un client déjeuner à Mougins fait toujours son effet pour un prix somme toute très raisonnable.
Denis Fétisson, le jeune chef virtuose, partage sa créativité et sa rigueur entre les 2 établissements, proposant son concept du « Produit à l’honneur » à la Place (ICI), et le mythique menu « Roger Vergé » à l’Amandier (ICI).
Denis Fétisson a beaucoup de goût puisqu’il a choisi Le Principe de Stappler pour la création de ses 2 sites internet.
www.amandier.fr
www.laplacedemougins.com

De plus, et ce durant tout l’été à « La Place de Mougins », si vous vous recommandez du « Principe de Stappler », un accueil spécial et une surprise vous seront réservés: un tour de magie original à emporter et une création du maître pâtissier Pascal Giry.